Клик ~111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
- А давай угоним лифт?
- С тобой хоть на последний этаж.
ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"
ххх: я в ответ: "Буду =)"
ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
-Уровень интеллектуального развития человека можно определить по его вопросам..
-че,бля?
- Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет бля, я уже мальчик!
Лекция на филфаке."В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Мёрзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Шло 81-oе августа...
-Сына, ты куришь?
-Папа, я дочь.
- Ты вообще раздевалась перед кем-нибудь?
- Перед сном.
- Что-то ты сегодня на удивление побритый явился. Что, нашел кого-то?
- Да. Бритву.
Я - не лентяй. Я - князь дивана!
- ну как там?
- да расстались мы
- ууу, это сколько вы встречались?
- 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!
В фильмах душераздирающие сцены: "Она - не умирай пожалуйста, прошу тебя!" И что он должен ей ответить на это ? "- Лааадно, уговорила, не буду!"?
ххх: Привет! Живой?
ууу: Отвечаю же! Значит жив.
ххх: Ты и в аду вайфай найдешь.
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Валя, он математик, для него идеальная фигура - ШАР! Математика *О*
Бьет - не значит любит. Бьёт значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса РФ.
А в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
Сижу утром перед шкафом, вывалила всю одежду, не знаю что одеть...проходит мимо папа и говорит: "Там царь Кощей над златом чахнет."
Поругалась с братом. Наливаю чай.
Он - Ты сахар сыпала?
Я - Нет.(хотя 5 ложек насыпала)
Он сыпет 4 ложки и пьет, взгляд на меня.
- На хуй так жестоко то?
Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку. пожалуйста, перезвоните позже.
Ау, кто - нибудь есть дома? Мам? Пап? Фрэдди Крюгер? Я так каждый день домой возвращаюсь...